Comecei a ter estes flashbacks repentinos…surgem-se assim do
nada, deixando-me nostálgica e tenho de sacudir a mente para me concentrar no
que estou a fazer…
São assim repentinos, não avisam, simplesmente mostram-se
imagens de um campo, eu pequena, a minha avó atrás a chamar-me. O sol bate na
relva e tudo fica um vermelho esbatido, sinto o calor, sinto-o mesmo na face e
tenho de semicerrar os olhos com a luz forte que me bate. Mas nada importa. Aí
sou pequena e não tenho uma única preocupação. Aí nada sei do mundo, ou do que
se esconde no armário… Aí não sei o que sei hoje, e se eu pensava que já sabia
muito e até demais então agora é insuportável…
Não consigo conceber tanta informação… E as pessoas dizem-me que sou
forte, mas não sei se elas ou eu acreditamos mesmo nisso… Eu aceno que sim,
tentanto corresponder às expectativas… Não vivi o que muitos viveram…mas o que
vivi também não desejo a ninguém… Chega a um ponto em que a cabeça parece que
vai explodir, falta o ar e tudo perde significado. O que estou a fazer, as
decisões que tomo….a vida em si…. Tento voltar atrás, a vida pode ser simples,
certo? Não….porque agora estou enleada num caos, caos que eu também provoquei.
Porque me envolvo com o mundo se sei bem que não tenho meios de o suportar? De
aguentar a coisa mais simples… Não dá porque já não tenho nada para dar ou
forma de aceitar o mínimo que seja… Estou presa.
E só consigo pensar, será que alguém entende, será que posso
ir abaixo? Será que posso fugir? Será que posso desaparecer?
Escrevo, na tentativa de jogar isto para fora, porque não o
suporto mais, quero livrar-me deste peso, mas não o quero dar a ninguém…não é
justo… E eu pergunto-me…será que alguma vez irá diminuir? Será que alguma vez
sentirei que está tudo como deve ser?
Estou sozinha…mas não estou…Porque quanto mais me afasto
mais culpada me sinto, mais falta sinto… Mais me enleio por ter medo de sair e
ficar perdida…
E os olhos já doem de fazer
força para conter o que sinto por dentro….esta raiva e ansiedade…..
