Pure logic

*grandmother sends some money to help with college *
Me: Now I can afford the book i needed!
Mom: Book for what?
Me: For college. (DUHH!)
Mom: But you have to give some of the money to your sister,  she needs new shoes.
*Sister has a lot of money in her wallet (enough to afford the shoes) *
Me: So you are going to help me buy the book,  because that way I wont have enough money...
Mom: We will see about that.
Me: ...... (WTF?!?!?!)

So in the end i learned that new shoes are more important than education.

Nothing changed, not really

Who is going to be the first to cry,  Who is going to take the fault, 
Not you, not me,
So we can't ever be
Like before
But i was already alone
Nothing changed
Not really
I wanted you to care
Or at least givin up to destiny
I was meant for this life
We can quit prettending
So give me your silence treatment

Some words

Esta noite sonhei contigo
Pela primeira vez em muito tempo senti que a solidão me libertou
Ficaste ao meu lado
Disseste-me o que precisava
Sussurrando ao meu ouvido
O que só a nós nos interessava
Seguraste a minha mão
Ouviste todas as minhas queixas
Nem por uma vez te incomodou
Não fui um fardo
Compreendeste cada explosão de emoções
Cada riso histérico,  lágrimas de raiva e discurso sem nexo
Deitados no chão duro numa garagem escondidos do mundo
Foste o meu segredo
Mas a noite tem um fim
E com ela também tu tinhas de desaparecer
Porque não és real
E acordei como adormeci,  sozinha,  sem ti

Thoughts <3 <3 <3 Part 3

"Sim,  eu fiz isso,  tu perdeste isso tudo,  abdicaste daquilo, mas o bem foi para quem?  Foi graças a isso (graças a mim e ao que te obriguei a fazer,  ao NOSSO sacrifício)  que conseguiste chegar aí. " Aí,  onde é isso?  É um sítio bom? Sei que tinhas boas intenções e que pensas que estou no caminho para ser tudo o que sempre quis e de certa forma tens razão,  porque nunca tive sonhos meus,  tudo o que sempre quis foi agradar-te, encher-te de orgulho,  mas daí obtive somente breves momentos de felicidade, nem sequer sei quem sou,  como hei-de saber o que quero ou o que fazer para lá chegar.

Thoughts <3 <3 Part 2

A próxima vez que derem por vocês a fazer algo sem entusiasmo ou simplesmente a contar o tempo ou a enumerar o que falta perguntem-se se foi inteiramente por vossa escolha. Eu podia muito bem dizer a verdade,  mas nunca seria vista com bons olhos. Odeio quando me perguntam se gosto do que estou a fazer, ainda mais quando me exigem que o prove, e ainda mais quando acham que não foi o suficiente,  que não fui convincente. A vida não tem um livro de como a fazer,  passo a passo,  mas há pessoas que acham que sabem como a devemos viver,  cometi o erro de me guiar por elas,  muito do que faço é pelo simples facto de as querer agradar,  quando me farto e não o faço acusam-me de estar a mudar,  de estar a ser diferente do que costumava ser,  é engraçado porque acho que nem sei quem sou,  como é que elas podem saber....

Thoughts <3 Part 1

A vida não é uma sucessão apenas de vitórias nem de batalhas que eventualmente com esforço acabamos por vencer.
E se eu quiser perder?  Simplesmente desistir. Será assim tão errado?  Fará de mim menos pessoa que todos os outros?
Porquê tantas regras?  Às vezes parece que exiges que seja como tu, faça como farias no meu lugar,  sinta como tu, e,  mais importante,  que sendo como tu não cometa os mesmos erros?  É sequer possível? 
Ainda há muito pouco tempo acreditava estar amaldiçoada com a incapacidade de não saber amar, mas pergunto-me se algum de nós sabe verdadeiramente o que é o amor, começo a acreditar que não seja eu que não sei amar,  simplesmente não sei ser amada,  às vezes sinto que não me amas e tu chamas-me de ingrata e de vítima,  mas a verdade é essa,  sinto que não me amas como a amas a ela,  talvez seja porque ela é como tu,  revês-te nela e por isso o carinho que lhe tens é diferente,  não significa necessariamente que não me ames mas eu tive e tenho tentado aprender o que significa e o conceito que tenho é tão perfeito e inatingível que isso me impeça de ver que o que fazes e o que dizes é simplesmente o teu próprio conceito,  amas à tua maneira e isso cria este nosso conflito.
Mas mais uma vez porque criamos esta enorme teia,  complicamos tudo quando devia ser simples,  será a nossa forma de dar algum significado ao tempo que temos enquanto vivemos,  criar drama e desejar o impossível.
Até a forma como nos relacionamos com os outros,  não podes ser demasiado simpático porque depois vão querer aproveitar -se de ti,  mas não sejas demasiado rude,  parece impossível encontrar um meio termo,  e todos os fazem ou pelo menos a grande maioria, não podíamos apenas ser quem somos com toda a gente,  sem mentiras, sem joguinhos,  sem tentar impressionar,  simplesmente nós.

My Life in Chains

É difícil ter de voltar àquele lugar, para estar com aquelas pessoas, ter aquela rotina. Talvez a rotina nem me soubesse tão mal se fosse aqui, junto de quem me sinto confortável. Não sei, talvez me tenha tornado mais fechada, mais fraca com o passar dos anos em que tudo o que fiz para me defender do que me acontecia foi enfiar-me dentro de mim. Eu só não aguento ter de lidar com tudo isto sozinho, isto sendo uma cidade que não quero conhecer e um monte de pessoas mesquinhas que me fazem sentir como se eu não valesse nada.
Pensava que seria uma etapa totalmente diferente. Não chegavam apenas 17 anos a "marrar" nos livros noites a fio...Tinham de vir mais 4 anos. Não chega já? Eu quero fazer algo com ação, quero mexer-me, não quero estar parada atrás de uma secretária a olhar para um livro. Para isso tinha-me tornado escritora e estaria a escrever o meu próprio... Eu quero ser capaz. Quero-o tanto. Mas de cada vez que me aplico mesmo parece que me sinto a perder-me, a perder a minha sanidade, perder as minhas réstias de emoções e capacidades para criar novos laços tal como manter os que consegui criar até agora. Ao pensar que vou para lá até me sinto doente. Isto não deveria ser assim. EU não deveria ser assim. Será que estou a ir pelo caminho errado? Mas eu não sei mais por onde ir? Será assim tão errado que esta seja a minha razão? Eu nunca soube outra coisa que não o dever para com a minha família. E agora já os tenho a contar os anos que faltam, ainda que eu esteja no início... E já me sinto consumida por inteiro... Sinto que sou outra pessoa, uma pessoa que não encaixa aqui, não a quero aqui... Não a odeio por completo mas é diferente...é incompatível...
Às vezes quero desistir...mas não posso. E vou dizendo isso a mim própria, que há mais em jogo, que é apenas uma fase, que depois tudo ficará bem e poderei olhar para trás e constatar que afinal não foi assim tão mau. Mas e se for mais uma coisa que estou a acumular? Ou se simplesmente não for capaz...se não estiver à altura? Estou farta...Eu quero ser alguém...Quero sentir que sou alguém... Quero acabar com isto...Porque é que tenho de me sentir como se não valesse nada? Como se tivesse condicionada por qualquer caminho que escolha seguir...