Hello 22

Okay, já faz um tempo que fiz os 22...embora tenha de facto 22 anos, já vou a caminho dos 23, mais uns meses e bang, olá senhora...menina? As pessoas nunca sabem realmente, nem eu sei, enfim. Mas não, já lá vai algum tempo que não escrevia aqui. F*ck, já é 2019? Bom, já passaram uns bons anos né? Desde que comecei a escrever aqui sobre tretas de adolescente, as primeiras paixões, problemas de escola, problemas em casa. Bom, problemas em casa teremos sempre, a escola passa a ser um trabalho e as paixões...nem vamos seguir por aí.
Aos 23 o que se espera já ter alcançado? Sem dar desculpas, deveria já ter a minha casa? Ou ao menos um pé de meia ou plano para ter casa? É que eu nem me posso queixar do meu ordenado, né...ou posso, mas há quem tenha pior, eu é que não o sei poupar, tenho sempre de comprar algo, é doentio…
Mas não vim para falar da minha tendência shopaholic. A esta hora (precisamente 2h34) só quero arranjar disposição para dormir...o que tem sido difícil…
Só vim mesmo dar um olá.
Confessar que sinto falta da pessoa que fui...talvez...dos amigos que tive, do caminho que estava a seguir...Se ao menos fosse fácil voltar um pouco atrás..

Little Space

So i found about the meaning of Little Space, of age regression, and i got pretty interested how that can be a coping mechanism. It fits  me i guess…
But i'm stuck on being a baby on my own for a while. I try to treat myself right… Besides the isolation and my bad relationship with food… I've been sleeping quite well… on my days off at least. I'm having less coffee and more tea. I light some scented candles every night. I put on indie music every night. I have plans, you know… Thinking about the days when i felt like dying...I'm glad i got here...I have so much to do and live now...Right?
Not sure if it's just my anxiety, if it's because my skin is going nuts...i guess it could be hormones, it would explain a lot...Joining the fact that i have been working only night shifts for 3 nights straight and then had 2 days off not leaving the house….I'm going insane… I'm so so so happy i'm working tomorrow...because if i had to stay one more day at home i would kill someone….Not for real… But you know what i mean… I don't reply any messages ...I don't aceept any invitations to go out... I just feel like crying and screaming all the time… I'm so anxious…
Wish i had someone i could fall in love with...someone that would understand me...That wouldn't let me hide and leave… Yeah...I'm such a baby…. Gooodnight...

Poly or just a phase?

First of all..Don't kill me please. Whether you (that are Reading this) are poly or not poly, please understand that i'm coming from a place of self-discovery and i don't know much about polyamorous relationships...Sometimes i think i know nothing about my own sexuality...but anyway...I have come to terms that sexuality is fluid and i can no longer fully control what is going down there and up here in my head... That's why i abominate using labels to describe sexuality, even though they might be useful sometimes… But because one person (for example) being bi doesn't mean the same as other person being bi i can no longer agree that labels are that much useful…
Just a few years i was feeling confused about all these pretty girls all over the world (and mostly in my life). I came out as lesbian to myself over a year, only to come out this year (like 4 months ago) as bi… Didn't i say i was not agreeing with using labels just now? Well, yeah, first thing about me is that i'm a fucking confusing person, second of all i did say they were usefull sometimes...Like now...Only to explain that my way has been fluid, and i will keep it that way...Because there is no way i'm denying a part of me, ever again…
Sooo, how did a came here? To Polyamory, i mean.
My last relationship was a year ago, more or less. With a girl. I was "gay" then, and i was pretty much convinced that girls were my entire universe, like..i mean...Girls are gorgeous...Their bodies are like...You know what i mean? I avoided men at all cost, i liked the attention but sex was a no no for me, because like...gross… If only they had a vagina, you know? But then me and my former girl had our ups and downs… Do you know Stevie and Ally? We really loved them, and she used to say i was like Stevie, what i didn't agree cause she was more bitchy so i had to be Ally… (just play along okay, this was a funny couple thing to do…). Little did i know that i was Stevie all along… Sigh…
Anyway, i was pretty much in love with her, i mean, she was the first person (man and woman) that i did feel that thing, the thing that makes you desire that person and only that person. I wanted to finish my studies to make a life with her. I wanted her to annoy me for the rest of our lives. But our relationship was doomed by the distance… And we both had hard characters to deal with.. And i did a tremendous horrible thing… After a fight we had i just stop talking to her. Taking into account that our relationship was made of talking everyday and seeing each other via web, what i did just ended things. We were mad at each other so she also didn't come after me. But our thing didn't end just right there...No, we had to complicate it, and  after i apologized for my disappearance we just...kinda were in love again? I mean, we were never out of it, just mad...And we both tried finding near what we had when we were together..but we couldn't. There was no one like her..And she couldn't find any girl that was as idiot as i was. So we decided we could try to talk again.
Meanwhile, before we got to talk again, i had a girlfriend. Say what? Yeah, but i don't really count that has a real gf...let me explain. So, basically, i met this girl, she was very nice, she was pretty but not very my type. I was always so awkward near her, and i hated the fact that i felt like a kid near her, she was younger than me! But she was taller, with curves, lots of them… And i felt like she was already thinking about weddings and kids. And i was going through the worst phase of my life. I had family problems..like..very big ones at the time…(Those kind of problems that can turn you into a depressed bitch or a delinquent… I turned into a cold depressed bitch that is only happy when she's shopping or eating...Yeah, babe, i'm a doll…). Soo, moving on… After a month of knowing each other she asked my to be her gf, IN THE MIDDLE OF HER FAMILY DINNER, so yeah, i was cornered, how could i say no? I said yes… But after some days i had to tell her i wasn't ready, and that was pretty much it. I'm not saying i did things like a mature person would, or that i did everything right, because i know that i didn't! She never talked to me again.
After that, i was still with my "gay-dar" on, looking for girls, looking for my sanity as well (haven't found it yet). And that was when i stumbled on 2 of the most pretty girls i have ever seen. I was shoocked that any of them wanted to talk to me. So i met them, individually. I started hanging with them, once again individually. And i got to a point where i asked myself: Is it wrong that i'm doing this? I'm only friends with them after all… Do i have to choose at some point?
You know you are not suppose to decide when you are horny. I mean, okay, i wasn't horny...But i was overwhelmed by the beauty of (let's say) P. They were both very pretty, can't say which one the most and won't say. They were different. But on a date with P i couldn't resist to steal a kiss. And that was it. We started hanging more, always ending things in a steamy way… Sexually we went for it like 2 crazy people, but in our hearts we still had issues, so months went by and neither she or me were ready to assume a relationship. Meanwhile i stopped hanging with the other girl so much. Was i trying to be faithfull? Perhaps…
Me and P finished our studies. My family situation became a little more "easy" to handle - not going inside of that yet… Soo...it was time to decide right? Are we a thing or not? I was day-dreaming for so long with the idea of falling in love you know..I wanted a chance to do that. So i told her i was starting to like her...2 times.. In those 2 times she didn't deny having feelings, but she did tell me "I don't want you to get hurt". I'm a pretty resentful person. And when someone hurts me, for real, it's like, you get me 1, 2 times… but then i'm gone. Because, i could be getting it wrong, she could be just scared, like i fucking was! But no.. It's not like a have a button, you know… But i went off. I still kept on talking to her, hanging, kissing...But the feelings were like water going down the drain...And i was afraid, once they disappear for good what will i do then? But, i forgot to mention one thing! A very importante one. Because if you don't think bad stuff about me just yet you will now, i can garantee you! When I met P, i was also on an internship, that was part of my studies. And for my surprise i met a guy, a very funny, sweet, dedicated and hot guy… When i realized i was thinking about him more than i should... But he was out of reach, he had a girlfriend. But on the time me and P were still defining things and  i just saw an opportunity. I mean, i was also curious, maybe i still liked guys? Who knew.. I'm a bitch, yeah… A very insecure one. P could be hanging with someone as well. So i had a thing with that guy, a physical thing, because we couldn't have more...and i don't think he felt for me the same i felt for him...Or maybe i was only blind because the sex was good and because he made me feel so good about myself, as a person, as a woman, as a future nurse… It was not only sex i guess… But it was not a relationship, and it could never be.
So i had to keep on looking, right? And while me and P were still seeing each other i had some guys and girls talking to me, trying to have dates with me. I'm a pretty anti social person...so i managed to avoid many encounters. But i talked to them, teased some, and then i met this guy… Whom i became friends, and not so long after we got to know each other he asked me if i never thought about the possibility of being Poly. Yeah, we finally got down to business! Finally got to the point of all this!
When he suggested this i was like "No, no way!". Poly, from every thing regarding sexuality was the thing that i least understood, because i never really tried to. I mean, Stevie and Ally were separated because of it! Jk Jk...Bad joke… But the idea of having more than one lover scared me... How could you have a deep bound? And sharing? I'm not a person that goes with a flow, i avoid the flow, i wave at it… I have revolution in my mind. I'm not conflictuous but i will be if i need..I always thought of myself as open minded, and not socially condition for anything… Perhaps i was wrong...i don't know yet.
The idea i had, and kinda still have of love is: Me and other person, being idiots, but loving how much of an idiot the other person is. Love is adoring the other person. I want to be someone's princess, but at the same time i want them to recognize my flaws, to get mad when i go over the limits, to tell me things how they really are and never sugarcoat. I mean, this is the dream right? I could keep on writing what i want, but you know what i want...because it's pretty much what every one wants (NOT EVERY ONE!!!), but is what books, movies and songs have us believing… And up until now is what i have been looking and i'm not ready to give up on it just yet…..
I'm considering trying Poly...because i'm tired of feeling like i'm cheating, and i rather have a name (a label...WHAAAAT?) for what i'm doing, so i can tell people from the start...Because, i don't understand how can you enter a relationship and not spread your eyes all over … I just can't do that, i can't keep myself of finding that girl attractive and to flirt with her, only because i'm having dates with other… But like i said… I don't know where this is leading me... What if i do find the one? What are your thoughts on this? Please let me know.

Talking to myself

Não quero adiar mais…Adio…conversas, ações, momentos, confrontos…adio para não me cansar…mas só me canso mais…Estou farta de adiar…

Não me sinto pronta para lidar com tanta coisa. Acho injusto que aconteça tudo ao mesmo tempo…mas fazer o quê? A vida não pode ser moldada ao nosso desejo…e as coisas não deixam de existir, o tempo não pára..nós é que temos de aprender a gerir… (é fácil falar né?)

Mas esta conversa não pode ser mais adiada…há uma pessoa a quem não tenho dispensado o tempo necessário, ou pelo menos não da melhor forma, tenho-lhe dado coisas para que ela fique entretida..distraída…mas já chega…eu e ela temos de falar, nem que seja por 5 minutos..ou o tempo que levar a escrever isto… Tenho de sentar-me comigo própria à frente deste computador e simplesmente deixar fluir.. Por muitas conversas que tenha no duche ou enquanto me arranjo à frente do espelho…Nunca parece ser o suficiente…há frases que batem certo com o que sinto mas facilmente o telemóvel vibra e lá estou eu a refugiar-me num mundo que me ajuda a escapar à realidade…Mas preciso falar…com alguém..comigo…preciso escrever…ou receio que vá explodir…e que com essa explosão destrua todo o mundozinho de cristal que tenho andado a construir… Sabem? Sinto que as “tristezas” da vida não nos devem tirar o rumo ou fazer esquecer dos objetivos que estamos a tentar alcançar.. Às vezes penso que não estou a lidar realmente com o que passei…que não estou a dar o real valor ao impacto que teve em mim…Talvez porque esteja habituada à desgraça…talvez porque no fundo eu soubesse que ia acontecer….só não sabia quando… Mas sei que outras pessoas, diferentes de mim, talvez se tivessem afastado um pouco, para olhar para o cenário de uma outra perspetiva…enquanto que eu me afundei mais na situação….Aceitei bem demais..Porque não havia outra forma..Porque se eu me afastasse poderia já não voltar…Porque ninguém me iria buscar…Porque mais ninguém luta pelo que eu quero alcançar…Apenas eu… E já estou tão habituada a cair no chão, sem ter quem me apanhe… Tudo bem, já me conformei com isso…Mas ao mesmo tempo sinto que a partir desse período tudo o que tenho vindo a construir sob pressão, ignorando os acontecimentos, não passam de castelos de areia…e por muito bonitos que sejam, e por mais trabalho que tenham dado, sei que basta vir uma onda mais forte…um vento inesperado e tudo se vai…Não tenho estruturas…Não tenho barreiras…E se vier outra onda…por mais pequena que seja…Tudo se perde…Eu perco-me…

E há um pensamento que me atormenta… Eu entendo que “a vida não é justa”, ou seja, que não é por seres a melhor pessoa que só o bem te acontecerá, acredito em karma, mas sei que pelo que já vi nos poucos anos que vivi…que também às pessoas boas acontecem coisas que não são merecidas… E não tenho dedicado o tempo suficiente a esta verdade, mas revolta-me saber que para o bem, para a estabilidade tenha às vezes de ocorrer o contrário… Ou seja (vou tentar reformular)…para o bem, tem de haver o mal, para que se construa algo, tem de haver primeiro uma destruição… Porque eu sei que não sabemos quase nada da vida dos outros, e que muitos vivem de aparências…Porque “às vezes parece” que aos outros acontecem coisas excepcionalmente boas sem que primeiro haja algo mau…E não estou a desejar mal a ninguém, apenas a invejar..porque eu admito que às vezes sinto inveja (não acho que seja um sentimento mau…porque inveja para mim não exige que eu deseje mal a outra pessoa..só significa que eu cobiço algo que ela tem, por mim ela pode continuar a ter, eu só gostava de ter também…). Enquanto que a mim…e a pessoas que tenho próximas…acontecem coisas más, excepcionalmente más…para depois gradualmente possam acontecer coisas boas…que às vezes não compensam as más…Sabem aquela expressão de dar nozes a quem não tem dentes? É tipo isso…para que quero nozes se perdi os dentes? Faz sentido?!

Eu ainda não consigo aceitar o modo como as coisas se desenvolveram…. Não percebo o porquê de uma perda tão grande só para uma separação ocorrer e uma pessoa voltar ao sítio onde era suposto estar…Não percebo o porquê de uma família que era suposto ser de 3 desde o início tenha de passar por tanta coisa até se estabelecer…e ainda nem está a metade do que deveria estar…Revolta-me simplesmente..E quem lê não sabe do que estou a falar..é confuso…Agora pensem no que isto faz na minha cabeça…. E eu tenho noção, perfeita noção até…de que não é só a mim…Porque quantas mais pessoas conheço mais vou descobrindo que todos temos traumas…tomos temos más fases, fazemos más escolhas, caímos e voltamos a levantar…Mas estou num ponto em que já custa a respirar por não saber o amanhã…Mas isto é mesmo meu…sou ansiosa, apressada, e tenho um bocado a mania do controlo…E detesto não ter estruturas…não ter algo a que me agarrar…E todos me dizem “é só uma fase”…mas eles não vêm que toda a minha vida me parece uma fase… Parece que não me desenvolvi como muitos…que não alcancei o que muitos alcançaram…porque estava ocupada a defender-me das coisas que me aconteciam….e não se pode vencer uma batalha se estivermos sempre à defesa…E sei que não devia mas comparo-me constantemente aos outros…e fico chateada por sentir que não estou ao nível deles…E há ainda outra coisa que me cansa…Expectativas….as minhas, as dos outros… Sinto que estou num ponto da minha de muita expectativa..de muitas pessoas que até podem não querer saber de mim 364 por ano….mas se algo acontecer…um simples erro…algo inesperado…uma loucura..que todo o mundo me cai em cima… E eu não sei como proceder…como responder às expectativas dos outros se não consigo sequer corresponder às minhas?

E neste momento já me estou a passar…porque só queria ter este tempo para mim…já que ninguém mais o faz por mim….e estou constantemente a ser interrompida…E depois ficam magoados porque reajo mal…Aí está…porque a expectativa era a de que eu parasse o que estou a fazer e me voltasse com um sorriso “Do que precisas?”…Mas e eu? Só quero estes 5 minutos…só mais uma frase…Mas okay…já estou mesmo a acabar…

…não digo que me vá conformar e dar como desculpa que tudo que o que me aconteceu justifica não evoluir… Nem posso apontar o dedo sempre a alguém que não eu… Mas ao mesmo tempo tenho de ser mais leve comigo própria..Porque já não posso mudar nada…E sei que tudo o que sou e sei não é só mérito meu mas é muito mérito meu…Tenho-me ensinado muita coisa..E hoje estou a tentar ser melhor pessoa ao ter esta conversa…E a deixar de adiar..Melhor pessoa comigo própria pelo menos…

Like the movies

Às vezes dá-me aquele desejo de que a vida seja como se vê nos filmes (principalmente quando tenho uma boa soundtrack a dar enquanto penso ou faço outras coisas - geralmente aborrecidas para eu ficar a pensar noutras..). E aqui vocês respondem "Wow, que original, queres que a tua vida seja como nos filmes, junta-te à fila". E quem não quer? Eu não o peço 24/24...mas o quão maravilhoso seria ter alguém que nos fizesse sentir como uma personagem de uma série. Afinal a vida real é a base de inspiração para o cinema, só que melhorada...
Isto porque há algo que me está a incomodar "para caraças".... Um sentimento que há coisa de 1 ano pensei nunca vir a ter, afinal era incapaz de o sentir. E quando o senti, meu deus, quis agarrar-me a ele e joguei-me de cabeça, quem diria...Eu...a pedir alguém em namoro, a querer entrar numa relação e desejá-la mesmo a cada minuto, sem querer olhar para mais ninguém. Afinal essa realidade existia para mim... Não que eu fosse alguma vez uma pessoa de curtes ou de relações despreocupadas. Eu sou mais do género "menina que gosta de tocar na água com a pontinha do pé e depois foge"...Não gosto de relações...Gosto da atenção, da "Caça", dos olhares, de me sentir desejada. E aí está o porquê de me ter enganado tantos anos sobre ser hétero... Eu nem olhava para a outra pessoa 2 vezes, era só haver um clique, uma busca por parte da outra pessoa e eu lá estava, a testar as águas. E como a Mariana nunca aprendeu a dizer não, assim que a pergunta surgia pimbas...ya claro..."Somos namorados" ---Erro fatal.
E a história repete-se. Desta vez na minha nova realidade, a minha realidade. Gosto de raparigas. Só que agora as coisas são mais complicadas. Provavelmente é mais fácil encontrar a tal agulha no palheiro do que uma mulher homossexual neste mar de héteros, bi-curiosas, e de "queres fazer um three way comigo e o meu namorado?"... Pois... Se eu pudesse teletransportar-me para o mundo das maravilhosas youtubers lésbicas acreditem...já lá estava... Stevie Boebi, Ally Hills, Rose Ellen Dix (e Rosie, apesar de ser bi), Cammie...
Claro que há aplicações. Há...e aí entra-se noutro mar de bi-curiosas e de "queres fazer um..." ya já entenderam... E depois há raparigas interessantes, na outra ponta do país...
E aqui é que eu chego ao ponto importante da questão. O momento em que a água me toca no pé. (Neste momento já me molhei toda....literalmente). "AHH, então de que te queixas?" O problema é que pode haver desejo, pode haver contacto físico, mas e o resto? Eu, para a minha vida defino uma linha entre aquilo que é namorar e o que é curte. Mesmo nunca ter tido curtes... já as tive...(confuso né?) Isto porque o que eu sentia pela maioria das pessoas com quem namorei era o mesmo que se sente numa curte, só que essa curte extende-se no tempo porque eu não tenho a coragem para pôr um ponto final. Daí que estive numa relação durante 4 anos. Bonito, né...
Mas esta situação é meio nova (e muitíssimo agradável). Estar com uma pessoa (namorando) pensando noutra. Para minha defesa...o pedido de namoro foi feito em frente à família...so what the f*ck could i say or do? Agora tenho duas opções: 1) Deixar andar, a ver como as coisas fluem... 2)Arranjar bolinhas e acabar as cenas... Agora, quero mesmo acabar? Quero. Mas quero mesmo perder essa pessoa? Talvez fosse o mais ético... Querer não quero, é boa companhia, é boa "curte"...
I curse you D******...e este é o nome da adorada pessoa que ainda não me saiu da cabeça... Porquê? Porque é que cada filme, cada música....e surges tu... Era capaz de te dedicar um monte de lyrics...um monte de citações... Era capaz de apanhar um autocarro só para te aparecer à frente... Faço stalking de todas as tuas redes sociais....Odeio quando escreves. Odeio quando não escreves. Odeio saber que estás sozinha. Odeio quando sei que estás acompanhada. E esse seria o momento de filme que eu pedia que fosse possível... Aparecer-te à frente...e nem escrevo o resto...porque dói... Mas, e porque não pedir que tu me aparecesses à frente? Porque se eu ir já parece impossível tu vires é mesmo impossível....sei que não o farás..Nunca foste capaz de fazer um esforço...E aí está o porquê de ter de avançar... E se calhar mudar a playlist...

Please Understand

Comecei a ter estes flashbacks repentinos…surgem-se assim do nada, deixando-me nostálgica e tenho de sacudir a mente para me concentrar no que estou a fazer…

São assim repentinos, não avisam, simplesmente mostram-se imagens de um campo, eu pequena, a minha avó atrás a chamar-me. O sol bate na relva e tudo fica um vermelho esbatido, sinto o calor, sinto-o mesmo na face e tenho de semicerrar os olhos com a luz forte que me bate. Mas nada importa. Aí sou pequena e não tenho uma única preocupação. Aí nada sei do mundo, ou do que se esconde no armário… Aí não sei o que sei hoje, e se eu pensava que já sabia muito e até demais então agora é insuportável…  Não consigo conceber tanta informação… E as pessoas dizem-me que sou forte, mas não sei se elas ou eu acreditamos mesmo nisso… Eu aceno que sim, tentanto corresponder às expectativas… Não vivi o que muitos viveram…mas o que vivi também não desejo a ninguém… Chega a um ponto em que a cabeça parece que vai explodir, falta o ar e tudo perde significado. O que estou a fazer, as decisões que tomo….a vida em si…. Tento voltar atrás, a vida pode ser simples, certo? Não….porque agora estou enleada num caos, caos que eu também provoquei. Porque me envolvo com o mundo se sei bem que não tenho meios de o suportar? De aguentar a coisa mais simples… Não dá porque já não tenho nada para dar ou forma de aceitar o mínimo que seja… Estou presa.

E só consigo pensar, será que alguém entende, será que posso ir abaixo? Será que posso fugir? Será que posso desaparecer?

Escrevo, na tentativa de jogar isto para fora, porque não o suporto mais, quero livrar-me deste peso, mas não o quero dar a ninguém…não é justo… E eu pergunto-me…será que alguma vez irá diminuir? Será que alguma vez sentirei que está tudo como deve ser?

Estou sozinha…mas não estou…Porque quanto mais me afasto mais culpada me sinto, mais falta sinto… Mais me enleio por ter medo de sair e ficar perdida…

E os olhos já doem de fazer  força para conter o que sinto por dentro….esta raiva e ansiedade…..

Just one more

I have no heart to give...I gave up on healing...i'm not better than this and i've accepted it... I can be nice but i'm no good to anyone...

They Say I'm Insane

Is it wrong the need to be alone? To push everyone away because lifting their feelings gets unbearable? Because it seems like you ran out of energies before the day ends for having to deal with so much drama? Is it selfish? I'm keeping the distance and if that makes me a bad person isn't good to not have me around? Please decide if i'm good or bad if that question means so much..but either way no one will have me...better this way... Some people are just meant to be alone...

Just a poem about a girl thinking she's like art

She didn't exactly knew what she wanted. All she ever did was please the others. "Do as i tell you" "Don't question"
So she rebeled, it was not soon or late. It was the right moment. The moment to find out her way. Slowly. Hardly. But life is hard.
All she knew was that she didn't want to be random. She didn't want to stand out to much. She wanted to find happiness. But in her own away. She craved being different. She loved making a point and fighting for it. She loved attention but also she loved her loneliness. She liked being admired but sometimes all she wanted was her space. She wanted to be like art. Beautiful, eternal, belonging to everyone to see but anyone to keep.
But like art she was also misunderstood...
Judged by her colours. Some would fall for her not even understanding her.. . Some would find her weird.

Home

Será este o sítio que algures na minha mente me fazia tantas saudades? Serão estas pessoas que durante os dias da semana penso e digo a mim mesma "Vou compensá-las, neste fim de semana vou dedicar-lhes todo o tempo possível". Não me sinto mais em casa, não me sinto mais em família... Sinto-me uma estranha, uma pessoa a mais, um peso morto, um fantasma... Alguns destes conceitos podem até ser contraditórios... Mas sinto que não posso ser eu, sou apenas uma pessoa a vaguear pela casa, uma pessoa a comer, a falar pouco, a dizer apenas "hum hum" a tudo  que lhe dizem, porque sinceramente ninguém me ouve e sou constantemente interrompida...ninguém quer saber, e ao mesmo tempo sinto que não pertenço, que estou a tentar ocupar um espaço que não é mais meu... Talvez não o mereça...
Apetece-me fugir, parece que estou a ser obrigada a seguir com uma vida cujos passos não fui eu que tracei... Deus sabe que nos poucos caminhos que eu própria escolhi fui sozinha, sem garantias de um porto de abrigo para onde voltar... Ainda hoje tive a prova de que apenas valho os meus sucessos, a única vez em que deliberadamente decidi desistir é-me apontada como uma cruz que tenho de carregar. E se eu fosse daqueles filhos que chumbam e perdem anos a estudar? Pois, nem quero pensar... Não valho como pessoa para ninguém aqui... Não enquanto não der provas de algo produtivo...  E ainda estranham tantas pessoas com distúrbios mentais por aí...com filosofias destas...
Se ao menos tivesse coragem...deixaria tudo para trás...

To new beginnings

Esta carta dirige-se aos meus familiares e a razão pela qual é anónima creio que não seja necessário explicar dado que nesta família não se podem confiar segredos nem às paredes, esconde-se tudo de todos e ninguém é capaz de tirar a máscara, aparentemente nem mesmo eu.
Não me dirijo a ninguém em particular, mas a todos, somos farinha do mesmo saco, talvez sejamos apenas iguais a toda a gente mas querendo acreditar que há de facto algo forte que nos liga quero ver isso como um traço do nosso caráter, embora não seja dos melhores traços que se desejem...
Acredito que algumas, poucas pessoas saibam quem sou, mas isso não interessa agora, por alguma razão não assinei a carta.
Quero que olhem para vós próprios e me digam se são realmente felizes com a vossa situação atual. Não somos unidos, não somos como uma família, ou pelo menos a que gostaria que fôssemos, não nos conhecemos, o que sabemos uns dos outros? Apenas o que se segreda de ouvido em ouvido... Coisa que às vezes caio no erro de fazer. Às tantas já nem sei no que acredito, se o melhor é ir com a maré ou se hei-de fugir das ondas porque aparentemente ir contra não é opção viável. Tentei, só me destruí mais...Só me senti isolada. Afinal o ser humano é um ser social e necessita de se sentir em comunidade, e por muito que aprecie a minha solidão, acredito que essa seja a verdade, posso abdicar de muito devido ao feitio que tenho mas da família não consigo...
Por vezes é triste quando vejo outros a gabarem o quanto são parecidos com os pais/avós/primos/etc, colocando fotos embaraçosas pelas redes sociais, "Idiotas" - penso - "Não têm mais nada para fazer...", no entanto no fundo roo-me de inveja, quem me dera ser um daqueles idiotas, quem me dera que alguém estivesse aqui no meu lugar a ser frio e solitário e eu estivesse ali, a fazer figuras, a ser feliz.
Talvez nós todos estejamos acima...Penso isso de mim por vezes, sabem, muito tristemente na minha miséria acredito fielmente que me sinto assim apenas porque não me deixo envolver no mundo de ilusões que todo o resto do mundo acredita. Amor. Amizade. Lealdade. Bondade. E coisas do género...tudo palavras inventadas para descrever ilusões, para esconder a nossa verdadeira natureza, certo? Ou não... Não sei, mas sinto isso às vezes. Muitas vezes me sinto isolada, e acredito ter pensamentos que poucas pessoas têm, não que seja mais inteligente, apenas que seja mais danificada, como se algo de errado se passasse comigo... Nos últimos tempos não tenho conseguido ser tão bem sucedida em esconder-me, em conter-me, tendo tido algumas explosões indesejadas (como ficou bem claro) e por um lado se foi um alívio de certo modo libertar-me um pouco por outro lado mais desapontada fiquei por ver o quão importante era que permanecesse com os meus pensamentos para mim própria para não "magoar os sentimentos de algumas pessoas", isto vindo das duas maiores mártires que já conheci, foi como se me pedissem a mim que fizesse parte da sua "Associação" (que aparentemente só deve ter indivíduos do sexo feminino) - porque, o que é sem dúvida regra nesta família é que por muito que se evolua apenas as mulheres se devem sacrificar pelo bem da humanidade... Mas continuando, esse pedido meio que implícito no meu silêncio, entre outras coisas, magoou muito, pois quem me amasse ou quisesse bem não mo pediria, mas também quem o fez já entranhou que estou destinada a um igual destino, a servir homens para a minha vida, como se ela dependesse disso... Pois estou determinada a não vos dar esse gostinho, não farei parte dessa associação. - E é por frases como esta que dizem que preciso de ser internada, pois tento manter-me fiel de que todos nesta família ganhariam com um tempinho internados numa ala psiquiátrica, a solução simples seria por fim serem capazes de colocar as cartas na mesa e dizerem o que sentem quando sentem, ao menos entre família, mas não, e para quê? O que ganham com o silêncio? Uma família colada com pastilha elástica? Com tempo nada durará... pois eu espero que não sejamos pessoas danificadas o suficiente e consigamos encontrar felicidade noutro lado, não sei, talvez seja só eu com estes sentimentos, e nesse caso peço perdão, mas sinceramente, serei mesmo só eu? E se sim como é que aguentam? Com tantos segredos, interesses, palavras que ficam por dizer, sacrifícios... Pois eu acredito que seja possível existirem pessoas que sejam verdadeiramente unidas, que consigam ultrapassar os seus problemas e falar abertamente sobre eles e não jogá-los para debaixo do tapete...
De momento estou numa fase de indiferença meio aceitação...Contenho o máximo possível e seleciono as palavras com cuidado quando decido fazer algum comentário, mas é impossível não me sentir excluída, como se os meus sentimentos não interessassem, algum de vocês pensa assim? Alguma vez vos terei feito sentir o mesmo? Talvez, bem provável que tenha... E sim, às vezes desculpo-me que foi assim que fui criada e por isso mesmo caio no erro de fazer igual, talvez seja assim para todos, mas alguma vez tentaram fazer algo ou dizer algo? Alguma vez tentaram enfrentar a situação de frente? Porque eu posso dizer que já o fiz, mais do que uma vez, e foi preciso coragem porque as duas pessoas que mais amo e que preciso neste mundo se colocaram contra mim, me fizeram sentir que estivesse maluca, me fizeram sentir que estava sozinha...E só por isso aceitei entrar de novo nesta fase, neste silêncio, porque talvez por enquanto prefira uma família com pastilha elástica do que nenhuma... Mas preciso de continuar a escrever, porque senão posso cair no erro de persistir com isto...E eu sei que o facto de não aceitar me irá causar oscilações com a fase da depressão em que não aguento esta farça, e depois irei gritar e chorar e sentir-me abandonada de novo, mas talvez precise disso, preciso de não aceitar...gostava de conseguir fazer a diferença para vocês mas uma vez que esta mensagem vai ficar por aqui, escondida debaixo do meu tapete porque a associação assim o ordena creio que esse desejo seja impossível... Espero crescer, e encontrar um eu feliz num futuro próximo, gostava que fosse entre vocês...

Abstrato

Estou indecisa. Outra vez. Será que alguma vez não estive? Alguém terá certezas de alguma coisa...Só filosofias, alguém deve ter escrito já um milhão de coisas sobre o assunto. Indecisões. Escolhas. Crescer. Viver, pura e simplesmente. Só a simples ação de viver acarreta uma escolha, uma que fazemos todos os dias, escolher continuar, ver o que dá.
Entre muitas tenho a indecisão de visitar a família ou ficar em casa, estudar no verão ou aproveitar para fazer tudo o que quero e não tenho tempo noutras circunstâncias, trabalhar ou somente gastar dinheiro, amar uma pessoa ou deixá-la ir, chorar ou fazer-me forte, ser querida ou já nem sequer tentar, fazer ou não fazer... Sinto-me sozinha. Ninguém compreende o caos que é a minha mente, e é normal, nem eu compreendo, nem eu sei o que quero. Mas seria demais pedir? Eu não sei bem o que quero mas quero algo, quero que a vida me dê isso, me surpreenda, quero mais do que isto, quero um romance, quero aventura, quero sentir... Quero ser arrebatada, amar muito, até doer... Quero alguém com história, com uma vida para me contar, que queira saber a minha também... Só estou para aqui a dizer treta mas sei lá, a treta que me vai na mente não pode ficar sempre aprisionada, e a algum momento tem de sair, de ser partilhada, e enquanto não tenho alguém com quem a partilhar será aqui, pela escrita, para ninguém.
Estou triste, embora já esteja em casa, voltei à minha vida, era o que queria, sonhei com ela, sonhei com as pessoas que costumavam fazer parte dela, regressei para me estatelar com a realidade, as coisas mudam, e a vida como a conhecia mudou, as pessoas foram-se embora, cada uma para o sei lado, outras ficaram, algumas que eu queria que fossem. A vida para a qual regressei já não é o suficiente, pareço uma bola de pingue pongue, de um lado para o outro, ora em casa ora na uni, não passo o tempo suficiente num lado ou outro para que me sufoque, só o suficiente para valorizar o que não tenho de momento, se estou lá desejo estar aqui e se estou aqui só penso "O que faço eu aqui?", já não chega. O estado deprimente em que me sinto prova isso. Já não chega. Podia ficar aqui sentada, ou deitada na cama, com comida feita e praticamente sem preocupações (se as ignorasse), mas o que ganharia com isso? Não consigo ser essa pessoa. Nem sei que pessoa sou mas sou alguém que quer mais.
Sonho com o campo, com plantas, música de fundo e amor...Desejo algo abstrato, sonho com o abstrato, e talvez seja melhor assim. Não sei já onde foi que li mas há coisas que são melhores se permanecidas no abstrato.

Forget about me

Às vezes,  como a tantas pessoas,  ocorre-me o pensamento de que era mais feliz antes. Mas lembrei-me de que mesmo em criança desejei em várias ocasiões que a minha tristeza me fizesse dano,  me fizesse doente,  porque talvez assim abrissem os olhos para ver que eu estava ali e que o que faziam me afetava... E isso não é normal,  não devia ser normal para uma criança desejar tal coisa. Não devia ser normal acreditar que apenas doente me dariam atenção...
Outra coisa é eu não entender os meus próprios sentimentos,  por um lado afeta-me magoar os outros por não demonstrar sentimentos por eles,  embora me tenham magoado do mesmo modo dantes, talvez por isso mesmo me afete mais,  mas por outro acho que o merecem e não tenho qualquer vontade ou forças para mudar. Não sei,  já só estou a disperçar ideias para aqui numa espécie de desabafo. É difícil lidar com tanto ao mesmo tempo. Ainda mais porque estou sozinha e tenho consciência de que sempre estive e custa mesmo tanto quando me obrigam a olhar nos olhos enquanto me dizem que posso confiar neles quando precisar quando passei estes anos todos a iludir-me disso mesmo e sei que não é verdade mas ainda assim tenho de acenar e forçar um sorriso enquanto digo que sim. O que querem de mim? Talvez me vejam indiferente e não lhes chegue,  querem levar-me ao fundo... mas eu já lá estou,  não consigo ir mais,  não consigo dar mais. Só quero que me deixem em paz... Passei uma vida a tentar que olhassem para mim e me vissem a crescer,  e agora só quero poder crescer silenciosamente,  mas não me deixam.... Esqueçam-me... Não peço muito,  só que me esqueçam.

Just humans

Somos todos apenas humanos, e a nossa mera existência não tem nada de simples. Eu tenho tentado perdoar todos os erros que cometeram comigo,  porque no fundo sei que não foram bem intencionais,  sei que no fundo todos somos vítimas da nossa própria existência. Mas às vezes penso que eu no lugar deles teria sido melhor.
E detesto,  odeio mesmo o facto de me terem afastado a este ponto,  nunca me ouviram,  nunca quiseram saber de mim,  do que gostava,  de como era,  quais os meus interesses e sonhos e agora vêm acusar-me de ser distante,  de não contar nada,  acusam-me de não gostar deles e de os privar da minha vida. O QUÊ?! eu nem tenho forças para sequer negar,  digo sim a tudo até perceber que ainda é mais cansativo porque tenho de enfrentar os seus olhares a julgar-me. A sério,  dão-me vontade de desaparecer. Quem me dera desaparecer...

Never whole

Pergunto-me porque terei de falar mais baixo,  como se houvesse o receio de que ele ouvisse. E se ouvisse?  É alguma mentira?  O que há a recear?  Só estou a expôr ao alto o que ele me fez,  e não só ele... Se há algo que ele,  e não eu, devesse sentir era arrependimento. Eu não tenho de ter medo da verdade,  nem do quanto ela magoa,  porque decerto não há-de magoar tanto como ele a mim. E ainda magoa,  mesmo não fazendo nada,  porque o que havia a fazer já está feito e não vejo quaisquer tentativas de melhorar isso. E não consigo compreender porque o defendes nem o porquê de todos fecharem os olhos ao que ele me fez,  ao que ele nos fez, parece que somos umas mártires e que o nosso dever é sofrer e depois fingir esquecer só para não magoar os meninos.... Pois esse não é o meu modo de pensar. E eu?  O que é suposto eu fazer com isto que sou eu?  Isto que sobrou do que eu era... Imagino o que eu poderia vir a ser. Algo melhor que isto. É muito frustrante chegar ao final de alguns dias e aperceber-me de que nunca irei ser inteira,  que sempre me faltará algo,  que sempre vou me recordar disto,  e de que tu e tantas outras pessoas pensam que eu devia simplesmente ser como vocês e seguir em frente. Mas foi isso mesmo que fizeram?  Seguiste mesmo?  Consegues chegar ao final do dia e sentir que o passado não te influencia mesmo?  Que estás livre do que passou?  Então diz-me porque não consegues ser feliz?  Então não me dês lições,  nem me digas que me armo em vítima. Eu fui vítima, porque tu também o foste e deixaste que eu fosse,  porque ele decidiu que o devíamos ser. E se achas que isso não me molda como pessoa então enganaste. Diz que eu sou igual a ele,  pois apesar disso ser o que mais receio acabo por achar que é verdade em muitos aspetos, e sabes como sei isso?  Porque cheguei à conclusão que já nem me importo de ser. Só me importa o facto de não conseguir seguir em frente,  de não conseguir falar abertamente com ele,  porque implantaram em mim este receio de que se o fizer então tudo se desmoronará. Mas desmonará para quem? Para ele?  Irá ele finalmente aperceber-se do que fez?  Não percebeu ainda?  Que faz igual a quem o magoou?  Desmonará para ti?  Porque terás de amparar a queda dele?  Eu tive de te ajudar a amparar a queda durante todos estes anos,  mesmo pequena... E não é o teu dever amparar a queda dele... Desmonará para mim?  Porquê?  É isso que receias? Sinceramente?  Se há algo que vou sentir quando finalmente falar tudo o que tenho para lhe dizer é livre.

11 Girl

Sabem aqueles filmes que possivelmente as vossas mães vos obrigam a ver porque o vosso pai não se interessa por romancezinhos?  Aqueles que sabemos já o final ainda antes de começar mas que não impede a vossa mãe de chorar quando a X atira o secador de cabelo ao Y e jura para nunca mais o ver e que vai casar com o Z. Se sim,  lembram-se da cena em que o rapaz vê a rapariga e uma musiquinha toda soft começa a tocar de fundo?  É das coisas menos realistas,  já que a vida real não tem banda sonora, ou pensava eu.
Ia eu a descer no elevador com o vizinho do 14 andar quando a rapariga do 11 entrou. Eu já a tinha visto antes. Usava uns grandes óculos quadrados que numa outra época a fariam parecer uma geek mas que agora aparentemente estavam na moda,  e não sei se era isso ou se lhe ficavam mesmo bem com aquele cabelo liso cortado todo direito e a roçar-lhe pelos ombros. Calças e casaco de ganga clara e umas pernas muito fininhas. Eu era um grande apreciador de curvas mas ela tinha sem dúvida um corpo bonito. Bom,  nisto de estar a olhar para ela meio indiscretamente lembrei-me de que ainda tinha o telemóvel na mão -costumava ir a ouvir música no caminho a pé para a universidade - coloquei-o no bolso de trás das calças e sem querer apertei o botão e "Sex after cigarettes - Nothing is going to hurt you baby " começou a tocar. Eu já estava de auscultadores nos ouvidos e agora não ia tirar o telemóvel do bolso pelo que a deixei a tocar.
Saímos os dois no rés do chão,  ela foi à frente,  abrindo todas as portas e segurando-as para mim,  eu ia segurando para evitar parecer parvo o facto de termos os papéis meio invertidos (chamem-me antiquado) . Na última porta, ia já eu no refrão, ela segurou-a e fitou-me por apenas uns segundos,  fiquei ali a olhar para ela, através das enormes lentes, o cabelo os olhos,  as bochechas rosadas na pele pálida , quando me apercebi que me tinha esquecido de segurar a porta o que fiz logo de forma estupidamente atabalhoada, o que a fez sorrir,  fitando o chão e apertando o monte de livros contra o peito.
Aquela música atraiçoou-me.

Nicotine

Get addicted
Thought i used to criticize
But in order to get rid
off the pain that i
Feel while growing
In my bones,  i want
Smaller ones to replace the old ones

You're so cool when
You take it off like that
Feeling the room with your breath
Can I have some of that
Your kiss taste is like
Some kind of drug
My mom told me I shoulnd't take
But I'll die anyway

Be my tough day lover
My suicide partner
Point the gun and make me beg
To feel what they call of little death
Write my demons
Names on the side
I'm out of reasons
To keep on this fight

Blue One

Her words
Go straight to my brain
I feel i'm not the same
But i won't tell
The way I look
To them in my imagination
Coming out
From her mouth
So soft
So beautiful
I feel
Finally something real
Rush
Only by one kiss
I know what to do
With those pink lips of you
Playing shy with everyone
But admit you're having fun
When there's only you and me
We don't need to worry
With boys playing with our hearts
I want you
With your blue hair
I'm addicted
I feel real
With your unreality

Feeling sad (like shit)

Quão distantes estão da realidade aqueles programas em que as personagens fazem merda e no final acabam por se aperceber do significado de tudo e dizem qualquer coisa filosófica?  Só sei que acabo por me entender melhor com as conclusões a que eles chegam,  mas não me parece que seja assim para as pessoas reais. Eu faço merda e sinto-me uma merda porque algo infeliz me  aconteceu ou está a acontecer,  não consigo arranjar outra justificação,  é a mais bonita que tenho.

Poetry

Incrível e não triste
Será poder encontrar nova paixão
Em algo outrora estranho
E incompreensível
Agora toca-me
No coração
Sinto-me menos só
Na minha solidão
Menos estranha
Nas minhas pancas
E pensamentos perturbados
Só mais uma
Que não viveu em pleno
A felicidade da inocência
Faço então do estranho
Um passatempo
Admito, viciante
Passar do pensamento
Ao papel
Alívio e compreensão
Encontrados em mim