Em breve terminarei o 12.º e como está claro agora sou bombardeada sempre com as mesmas perguntas, o que quero seguir, o que penso que será do meu futuro, como são as minhas notas, e para onde quero ir... Pois...NÃO SEI! Ok? Não sei... E se me já irrita o suficiente o facto de ter de ouvir as mesmas perguntas e de ter de arranjar uma forma menos triste de responder sempre a mesma coisa (porque imagino a cara de estúpida que faço sempre que digo que ainda não me decidi), o que me faz mesmo saltar a tampa é o olhar de desprezo ou sei lá o que é que me lançam ao ouvir a minha resposta. Epá, querem-me fazer crer que sou a única aluna do 12.º que alguma vez na vida ainda estava com dúvidas antes dos Exames? É que é o que estão a fazer. E isso não ajuda nada alguém que já é uma bomba-relógio de ansiedade....depois não se admirem com o meu mau-humor. Só espero um dia poder olhar para trás e rir-me disto, e rir-me de mim própria, porém não é bem esse o cenário que tenho quase como certo. Só imagino um "eu" sem habilitações, sem emprego, sozinha, de relações cortadas com toda a gente, sem um tostão sequer pra pagar a comida do gato, deprimida e de certeza de que vou tornar-me nalguma bêbada... Nunca terei filhos...a não ser que numa noite em que tenha bebido demais arranje um ranhoso qualquer que me engravide e que nunca vou saber quem é porque nem me vou lembrar de como é que aconteceu, e depois os meus filhos vão-me odiar porque vou ser a pior mãe do mundo que nem sequer sabe dizer quem é o pai deles...
Yap...vai ser isso... E pra completar devo um dia mais tarde encontrar todas as pessoas que alguma vez conheci e levar com os olhares de pena deles ao olharem pra mim completamente na fossa...
É que eu sinto-me mesmo como uma incapaz. Só penso se será possível ter notas pra entrar nalguma universidade de jeito e pelo menos num curso que goste e que pelo menos os meus pais aprovem, e se sim pra onde é que vou e será que vou conseguir safar-me sozinha? É que eu sempre acreditei que era bastante independente, mas ultimamente apercebi-me de que me estava a enganar...Este ano estou numa turma em que não me dou com ninguém imagino como será, na universidade sem conhecer ninguém e com a minha dificuldade em gostar de pessoas vou estar quase sempre sozinha...É que mesmo que queira há algo em mim que me impede de socializar, as pessoas parecem-me sempre tão falsas, tão estúpidas...sei lá...simplesmente não gosto de ninguém...nem de mim...mas tenho de viver comigo quer queira ou não, as outras pessoas sempre tenho o direito de escolher... Se ao menos eu tivesse alguém que me guiasse, é que eu não sei, será que os outros estão bem informados e decididos porque são responsáveis e trataram disso ou tiveram a sorte de calhar numa família em que os ajudam, é que na minha casa não há ninguém com quem eu possa falar sobre os meus receios...nunca perceberiam, e teria eventualmente de contar sobre as notas más que tive...e já estou farta de ter de me explicar... Não podem esperar que seja bem sucedida sozinha, sem qualquer guia, sei que há gente que o faz mas eu não sou capaz...
Eu sou muito dependente...sou esquecida, irresponsável e imatura... Nunca sei a quantas ando e tenho de atinar nisso mas é difícil... Quem me dera poder desistir mas é impossível...Às vezes quero mudar, ser diferente mas sinto como se estivesse a perder a minha essência, e eu não quero que a sociedade e o sistema façam isso comigo...
Há pouco tempo fomos visitar uma universidade e acreditem que foi bom porque apercebi-me por fim do que me espera... Mas senti-me tão mal lá...Cada vez que entrava nalgum sítio em que explicavam coisas de química e matemática só me apetecia fugir dali, e tinha lá colegas conhecidas, imaginem se estivesse sozinha... Quando tento explicar isto a alguém dizem-me logo que a solução é fácil: não escolher nem matemática nem química. Mas faz sentido que eu ainda queira escolhê-las mesmo sabendo que vou ser mal sucedida muito provavelmente? É que eu não quero passar a vida a sentir-me ignorante sem saber essas coisas, eu quero aprender... Mas e se eu não for capaz? E se correr mal? Vou estar a pagar bastante dinheiro que não terá sido fácil de ganhar pra estar na universidade, não quero que seja um desperdício... Porra...porque será que não consigo escolher algo? O que quero fazer da minha vida? Costumava ser uma pergunta tão fácil há alguns anos, a resposta era sempre tão óbvia, e eu respondia com clareza, sem quaisquer dúvidas, mas agora que toda a minha vida depende dela, agora que devia saber...bem, não sei...
Até agora pelo que ouvi dizer só é bem sucedido quem determina objetivos de vida, tal como o herói de qualquer história, é necessário ter metas e muito esforço... Eu não me tenho esforçado assim tanto, pelo menos nunca parece o suficiente... Será que isso vai resultar num futuro podre em que vou ser só mais uma triste desgraçada? :/
