Thoughts of You

It's Complicated...

Quando ouvimos a expressão "a idade dos porquês" o que nos vem à cabeça são criancinhas pequenas e irritantes a questionar-se sobre tudo e a melgar todos, coisa que já todos fomos de certeza...
A conclusão a que cheguei recentemente ao pensar nessa expressão é que na verdade não há uma idade exata para os porquês, pois temo-los toda a vida, os "porquês" variam mas a dificuldade para encontrar as respostas continua sempre a mesma.
Dei-me conta de que muitas coisas das quais me questionava quando era mais nova e para as quais tinha sempre a necessidade para pedir conselhos já não me confundem tanto, aliás, até me sinto bem na posição de agora ser eu a conselheira, das que dão bons conselhos...Pois como sempre tive a mania de me armar em esperta dava conselhos a torto e direito mesmo quando não sabia nada do assunto. xD
Claro que por muito que sinta que sei sobre essas coisas nunca se sabe tudo, o que é extremamente irritante, mas pensando bem, se soubéssemos tudo não tinha piada.
As coisas de que falo pertencem a um grupo muito variado de coisas, de tudo um pouco. Mas principalmente são sobre as relações que temos com os outros, com a nossa família, amigos, inimigos, rapazes... Se é que me entendem....
Este ano está a ser relativamente diferente. Tenho namorado. (Ah! Livram-se de me queixar este ano.... Por acaso o rapaz é aquele de que tinha falado nas últimas mensagens do blog... Só por acaso...) (Estava a gozar... Claro que me vou queixar.... Até parece que não conhecem já o que a casa gasta....) Ou seja, este ano tenho companhia constante e não me distraio tanto a pensar noutros rapazes porque vá...já tenho um... Não é que não olhe...Se ainda por cima tenho óculos há que dar-lhes uso, certo? x)
Quando entrei nesta presente relação já ia com experiência anterior por isso de certa forma sentia-me confiante. Fui com aquela mentalidade de que não é preciso ter ciúmes nem me preocupar com nada pois se houvesse necessidade para ter ciúmes isso significava que me sentia insegura com medo de que ele me magoasse mas pensando bem a fundo na situação eu não quero uma relação em que tenha de me preocupar constantemente que o outro me magoe, a única que pode fazer isso sou eu, muito obrigado, e por isso cheguei à conclusão de que uma relação serve para nos sentirmos bem e que a partir do momento em que isso não é cumprido então mais vale pôr um fim à coisa, pois não vale a pena...
Até agora com ele tudo bem... Obrigado por perguntarem... Mas é aquela cena esquisita que às vezes sinto... Não sei se alguma vez vos aconteceu. Nunca vos deu uma vontade súbita de estar sozinha? Não digo para sempre. Mas de vez em quando, um tempinho por semana... Não sei. Às vezes sinto-me presa, sinto que tudo o que faço, o ter de estar com ele, "ter", soa-me a obrigação, e eu sempre fui contra esse tipo de relações... Sinceramente há dias em que me sinto farta de mim mesma e preciso de um tempo a sós... Não é culpa dele. Aliás, nem dele nem de ninguém. Mas é o que me acontece.
E às vezes custa não saber o que ele pensa... Será que ele sente o mesmo que eu? Será que compreenderia se eu explicasse? Provavelmente não... Provavelmente acabaria por me engasgar toda a tentar explicar...
Ultimamente sinto que o tempo está a passar rápido de mais e dou-me conta de que estive tão preocupada a pensar no futuro que nem me dei conta do presente. Sinto que estou a perder tudo. Que a minha vida me escorre pelos dedos. E não posso fazer nada... Parece que o tempo avança mas eu continuo na mesma. Eu deveria avançar mas sinto-me presa. E sinto que quem me prende sou eu mesma....
No outro dia enquanto estava à espera do autocarro na paragem vi uns quantos "hippies", de malas às costas e com os cabelos emaranhados e apesar de nunca ter compreendido bem esse estilo de vida invejei-os nesse dia. Apeteceu-me também fazer as malas, agarrar no meu gato, e partir sozinha... Percorrer o mundo de uma ponta à outra. Sem ter de me preocupar com mais nada. Nem carreira nem nada...
Pergunto-me se um dia poderei fazê-lo... No hay dinero...(!)
Às vezes gostava de parar o tempo só por um bocado para poder respirar fundo e conseguir de facto ver a minha condição. Ver o que há para corrigir...o que ficou por dizer... E fazê-lo. Sinto que há muitas pessoas que ao longo do tempo de certa forma esqueci. A distância fez-me esquecê-las. Mas eu tive noção de que as esquecia... E agora sinto-me culpada e pergunto-me se um dia também aqueles que me são importantes agora, e nem falo do meu namorado (todos sabem que amores vão e voltam...) , falo das minhas amigas e da minha família (ou parte dela...), se um dia também eles me esquecerão... Ou se mais uma vez, vou deixar que com a distância eles desapareçam da minha vida...
Às vezes também me acontece dar-me assim umas pancas meio maradas... Às vezes gostava de sair a meio da noite de casa. Simplesmente sair. Dar uma volta para espairecer as ideias. Sozinha... Às vezes gostava de saber conduzir e ir dar uma volta sem destino... E outras ainda gostava de passear à chuva... Sentir o cheiro da vegetação de Outono, a chuva a encharcar-me...e depois correr para dentro de casa onde estarei quentinha e protegida... Não sei se isto poderá ter algum significado profundo ou se sou só eu que sou parva. xD
E também há outra coisa... (como fiquei muito tempo sem escrever agora digo tudo...) Não sei se percebem... Mas sabem aquela pessoa que está na vossa vida desde sempre. Aquela pessoa que vos desilude constantemente mas que por alguma razão não há maneira de se livrarem dela pois digamos que, simplesmente, não podem... Aquela pessoa com os piores defeitos que se possa imaginar e que vos magoa para seu próprio benefício e da qual não se podem defender pois supostamente essa pessoa deveria proteger-vos e não o contrário? Essa pessoa mesmo! Sabem, não é? Eu tenho uma pessoa dessas na minha vida. Odeio essa pessoa. Se pudesse apagá-la...apagava... Odeio tudo o que representa. E odeio mais quando me olho ao espelho e consigo vê-la em mim quando dantes não a via... Sinto que estou a adquirir os seus defeitos...Os quais sempre critiquei e jurei nunca vir a ter mas que no entanto...Neste momento não podia ralar-me menos... Cheguei a um ponto que seja o que seja... É difícil? Então que se lixe... Há coisas que nem tento ou me esforço pois sei que no final só me vou magoar ainda mais... It's Complicated...

Bon Voyage Mon Ami

Uma coisa com que todos temos de lidar na nossa vida é que infelizmente...estamos a envelhecer. E já há muito me fizeram acreditar de que a vida despreocupada e livre de jovem adulto não passa senão de uma pura e triste ilusão. Na verdade ganhamos cada vez mais responsabilidades e para aqueles que como eu, nem sabia o quão sortuda era, tinham a papinha quase toda feita em casa, pois bem...agora não há papinha pra ninguém...a não ser que a façam vocês mesmos.
Outra realidade com que temos de lidar é que eventualmente o nosso número de amigos vai diminuir. Não é que a idade traga o desejo súbito de nos isolarmos do mundo e de sermos anti-sociais...apesar de às vezes ser mesmo isso que acontece... O que acontece é que vamo-nos  apercebendo de quem são os verdadeiros amigos e de quem são os amigos temporários e pior... quem são os amigos falsos.
Ainda nessa categoria, dos amigos, entre muitas coisas que acontecem, há uma que no fundo sabemos desde sempre que irá acontecer mas que só nos atinge no momento...e nunca...mesmo nunca estamos preparados quando acontece: perder um amigo.
Eu, honestamente, não perdi ainda ninguém que me fosse muito querido de uma forma muito brusca. Felizmente...
Mas não é só a morte que nos separa de quem gostamos. O próprio facto de que estamos a crescer já faz isso por si só, pois apesar de as nossas linhas se cruzarem por um breve e maravilhoso momento os nossos destinos não estão, muitas vezes, talhados a continuarem ligados e cada um tem de seguir o seu próprio caminho de forma a alcançar os seus objetivos. E aí, sem a família, e sem os teus amigos do teu lado, e no meu caso também sem o gato (já que a minha mãe não acha apropriado levar o gato comigo para a Universidade :c), é que nos apercebemos de que....estamos redondamente lixados...
Pra falar a verdade eu ainda não estou na Universidade...Nem sei se chego lá, a vida é muito imprevisível e, infelizmente, pertenço ao clube dos Nem Vale A Pena Fazer Planos...Nunca Dão Certo... e para além disso eu própria sou muito indecisa, vou agora fazer o meu 12.ºano e não faço a mínima ideia do que quero ser...Espero ser iluminada até Junho...senão atiro-me da ponte! Ou melhor...os meus pais atiram-me da ponte...
Agora, o assunto que originou esta treta toda que acabaram de ler e o próprio título é o seguinte problema com que me deparei recentemente... Uma amiga minha, que tenho averiguado, e esperando não estar em erro, arrisco em dizer que deve ser das verdadeiras, contou-me que sem data ainda marcada vai mudar-se...para França. Ainda não tem data porque como já se sabe....Nunca Se Sabe (!)...é tudo muito incerto na vida e isto pode ocorrer num ano, dois...três... O que interessa é que de início ela parecia-me bastante assustada com a mudança, ela é daquelas raparigas meio tímidas, que apesar de se mostrarem sempre fortes por fora e que conseguem lidar com tudo sozinhas no fundo ela é apenas um ser frágil, com emoções, medos...e apesar de nem sempre querer partilhar comigo eu sei (pelo menos tenho uma pequena ideia) como ela se sente... Bem, no momento em que a tinha ali, a abrir a alma perante mim eu fiquei meio sem saber o que dizer...né? O que é suposto dizer numa situação dessas? Revoltarmo-nos e dizer que nem por sombras ela vai embora? Não...Temos de acalmá-la... Agora...Sherlock....como? Acabei por dizer-lhe que nada era definitivo...e que mesmo na possibilidade de ela ter de ir que eu ia ligar-lhe todos os dias como uma louca... Pronto...não sou muito boa a remar em marés desconhecidas...mas tentei o meu melhor pra animá-la...
Porém, recentemente ela já me contou todo o seu plano de como vão correr as coisas. Primeiro ela vai para o curso de artes, aqui, e quando acabar o 12.º vai ter com a mãe a França onde vai estudar Artes... O que pra mim faz sentido... Artes....França...
Mas acontece que, como muitas miúdas, e miúdos, claro...Nós sempre tivemos aquela veia sonhadora e ideia irrealista de como as coisas iam acontecer. E não é por ser mais velha que eu tentava ser mais realista que ela...Eu simplesmente vou com a maré....
E deixem-me dizer, desde já, que a Micaela (a tal amiga sobre quem vos estou a falar...mais vale chamar os bois pelos nomes....não acham?), é uma daquelas amigas com quem se pode passar uma noite inteira a conversar que com toda a certeza não vai faltar tópico... E numa das nossas muitas conversas veio ,claro, a conversa sobre o futuro. Planeámos toda uma aventura em que íamos partilhar um apartamento em Londres, com dois gatos e dois cães (muita bicharada...pra quê rapazes, não é verdade?), ela estudando artes eu estudando uma porcaria qualquer...enfim... Planeámos um futuro seguro...em que garantíamos que não ficávamos sós... Tínhamo-nos uma à outra... E apesar de toda a minha convicção e necessidade de, tal como uma irmã mais velha, ter de protegê-la...começo a pensar, e a aperceber-me, de que talvez eu seja , de nós duas, a que precisa mais de suporte... Eu não sei.... No fundo é sempre difícil imaginarmos sair de casa e enfrentar o mundo sozinhas... Não sou a única... E, muito provavelmente, o que ela está a fazer é, como sempre, esconder o medo que tem... O receio do que teremos de enfrentar... Eu simplesmente não consigo... Por isso escrevo num blog... (que triste....né?) Sou fraca por admitir que tenho medo? Não creio... Mas há que começar a ser mais realista e deixar de viver num mundo de fantasia... Talvez isso seja o que mais me assusta... Ficar sem chão...sem refúgio...
Às vezes, para esquecer o medo, ponho-me a imaginar mil e uma aventuras e vantagens de viver sozinha... mas nada consegue apagar aquele tão conhecido nó no estômago... A sensação de não estar preparada.... De não ser boa o suficiente...
Bem...Mesmo que nos separemos aqui fica a promessa, e que todos que leiam isto sejam minhas testemunhas, voltaremos a ver-nos um dia... E nesse dia serei multimilionária... (Just kidding....Or not...). Com toda a certeza irei tornar-me num cat lady...E vou ter um blog sobre como tratar do vosso gato...Mas isso logo se verá. (: