É difícil ter de voltar àquele lugar, para estar com aquelas pessoas, ter aquela rotina. Talvez a rotina nem me soubesse tão mal se fosse aqui, junto de quem me sinto confortável. Não sei, talvez me tenha tornado mais fechada, mais fraca com o passar dos anos em que tudo o que fiz para me defender do que me acontecia foi enfiar-me dentro de mim. Eu só não aguento ter de lidar com tudo isto sozinho, isto sendo uma cidade que não quero conhecer e um monte de pessoas mesquinhas que me fazem sentir como se eu não valesse nada.
Pensava que seria uma etapa totalmente diferente. Não chegavam apenas 17 anos a "marrar" nos livros noites a fio...Tinham de vir mais 4 anos. Não chega já? Eu quero fazer algo com ação, quero mexer-me, não quero estar parada atrás de uma secretária a olhar para um livro. Para isso tinha-me tornado escritora e estaria a escrever o meu próprio... Eu quero ser capaz. Quero-o tanto. Mas de cada vez que me aplico mesmo parece que me sinto a perder-me, a perder a minha sanidade, perder as minhas réstias de emoções e capacidades para criar novos laços tal como manter os que consegui criar até agora. Ao pensar que vou para lá até me sinto doente. Isto não deveria ser assim. EU não deveria ser assim. Será que estou a ir pelo caminho errado? Mas eu não sei mais por onde ir? Será assim tão errado que esta seja a minha razão? Eu nunca soube outra coisa que não o dever para com a minha família. E agora já os tenho a contar os anos que faltam, ainda que eu esteja no início... E já me sinto consumida por inteiro... Sinto que sou outra pessoa, uma pessoa que não encaixa aqui, não a quero aqui... Não a odeio por completo mas é diferente...é incompatível...
Às vezes quero desistir...mas não posso. E vou dizendo isso a mim própria, que há mais em jogo, que é apenas uma fase, que depois tudo ficará bem e poderei olhar para trás e constatar que afinal não foi assim tão mau. Mas e se for mais uma coisa que estou a acumular? Ou se simplesmente não for capaz...se não estiver à altura? Estou farta...Eu quero ser alguém...Quero sentir que sou alguém... Quero acabar com isto...Porque é que tenho de me sentir como se não valesse nada? Como se tivesse condicionada por qualquer caminho que escolha seguir...
