Broken

Words

Eu sempre fui daquelas pessoas que apoiava os amigos a partilharem os seus problemas quando estes pareciam não ter solução. Quer dizer, foi para isso que serviu tanto filme da Disney e da Barbie, certo? "Tu não estás sozinho!" "Há sempre amigos em quem podes confiar!" Etc etc...
Bem...agora já não sei...
Não é que eu tenha sido tapadinha a minha vida toda... Eu sei bem que existem pessoas em quem não podemos confiar. E também sei que nem todos os nossos "amigos" vão entender quando estamos a passar mal. Eu sei isso tudo...Fui aprendendo com os erros... Porém, às vezes parece que não aprendi absolutamente nada. Sou muito ingénua (e acreditem que isto custa-me a admitir), confio demais nas pessoas, falo demais... E depois arrependo-me... Mas às vezes, caramba (!), a culpa não é nossa... As pessoas que nos rodeiam e que nos fazem sentir bem e seguras com eles é que são um autêntico monte de merda andante.  É tipo...Podemos falar de tudo mas, nalguns casos, quando contamos realmente o que se passa connosco parece que acabámos de contar a mentira do século! E acabamos por ouvir coisas do tipo "Isso é mesmo verdade ou não estarás a exagerar?". É assim, a vida é minha e eu sei bem como é que ela é...Desculpa lá se fui estúpida ao ponto de pensar que podia partilhar contigo o que sentia...
É que dá raiva mesmo... E costuma vir das pessoas que nos estão mais próximas... Faz-nos perceber que no fundo não passamos de estranhos que se juntam por um breve momento, amigos passageiros, que em menos de nada nem se vão lembrar dos nomes uns dos outros.... Faz-nos ter a consciência de que afinal estamos mesmo sozinhos... Só podemos contar com nós próprios... E se nos sentirmos mal e precisarmos de desabafar olha...cria-se um blog...
Eu já tentei ver a questão mais a fundo, da perspectiva dos outros. Eu, tal como muitas e muitas pessoas, não tenho o melhor ambiente familiar, porém, em público, não sou daquelas pessoas que gosta de mostrar-se deprimida, embora se estiver mesmo num daqueles dias maus e negros com a menstruação em cima podem bem querer que vão perceber pela minha cara que algo não está bem. Mas pronto, em geral gosto de estar alegre e dizer coisas parvas, e até mesmo quando estou a desabafar gosto de contar as coisas de uma maneira que não faça terem pena de mim, gosto de contar como se não fosse nada e até me rio às vez... Às vezes até chorando me rio...
E talvez seja por essas atitudes que quando conto alguns episódios que mais parecem saídos de uma novela típica portuguesa ninguém acredite que realmente seja assim. Sejamos sinceros, até houve vezes que eu própria duvidei de mim no meio da dúvida de outros. Pensei, «se calhar estou a fazer um bicho de sete cabeças de uma coisinha de nada»... «Talvez não tenha sido mesmo assim que aconteceu».... Mas raios (!) foi mesmo assim que aconteceu, e volta sempre a acontecer... Vezes e vezes sem conta... E irrita-me o facto de que as pessoas nem sabem metade das coisas que eu sei e que me acontecem, eu só partilho as mais simples, menos "escandalosas", por assim dizer...  Se soubessem realmente...Meu Deus... Aí sim iam dizer que eu ia pra TVI fazer novelas...
E depois...por muito que eu goste dessas pessoas...Já não poderei ser a mesma com elas... Não quero...Para quê gastar palavras?
E as pessoas vão perdendo a minha consideração... E todo o valor que alguma vez tive por elas...

Do You Understand (?)

Emptiness

Sabem aqueles dias em que estamos tão em baixo e tão sensíveis que a única coisa que queremos é um filme do tipo "Click" para termos uma desculpa para berrar que nem umas madalenas?! Pois, eu não estou num dia desses...É mais, uma semana dessas...
Não tenho vontade de fazer nada...absolutamente nada... Chego a casa e sei que tenho de estudar, sei que devo e sei que me arrependerei bastante se não o fizer, porém dou por mim sentada a olhar para as paredes e a ouvir música deprimente... Depressão? É bem capaz...
De momento não há nada de mal a acontecer... Está tudo normal...Não há nenhum problema preocupante em especial... Então não percebo porque me sinto assim... Tão vazia...
Qual quer que seja o momento do dia a única coisa que queria era estar deitada a dormir... Hibernar por um século... Não sei... Sinto-me sem rumo... Sozinha... Tenho tantas pessoas à minha volta mas cada um tem os seus próprios problemas e ,sinceramente, nem sei como me poderiam ajudar...se nem eu sei o que tenho...
Quer dizer, talvez saiba parte do problema... É que eu vejo todos à minha volta, parte deles sabem o que querem e como chegar lá, outros dizem saber o que é melhor para mim mas não me dizem como chegar lá.... E eu fico dividida, sei que muito provavelmente eles saberão melhor que eu...Mas eu não quero viver segundo as escolhas dos outros... E por outro lado...também não quero escolher mal e ser julgada para toda a vida... Porque sim...tratam-se de escolhas que vão definir toda uma vida...  Mas porquê? Porque raio há-de haver uma escolha errada e uma certa? Porque raio temos de aceitar que uma jogada em falso nos derrube todo um conjunto de possibilidades? Não é justo... Sim, já sei que a vida não é justa... Mas porquê? Viver não tem de ser sinónimo de sofrer...Ou tem? Se assim é porque estamos aqui? Somos masoquistas e gostamos assim tanto de nos "auto-massacrar"?
Eu sinceramente não acho que aguente muito mais... Tudo o que eu quero é ir para bem longe... Esquecer tudo... Tudo o que fui e tudo o que alguma vez quis ser... Quero que tudo desapareça... Quero um novo começo... Mas é impossível, não é?