Quando ouvimos a expressão "a idade dos porquês" o que nos vem à cabeça são criancinhas pequenas e irritantes a questionar-se sobre tudo e a melgar todos, coisa que já todos fomos de certeza...
A conclusão a que cheguei recentemente ao pensar nessa expressão é que na verdade não há uma idade exata para os porquês, pois temo-los toda a vida, os "porquês" variam mas a dificuldade para encontrar as respostas continua sempre a mesma.
Dei-me conta de que muitas coisas das quais me questionava quando era mais nova e para as quais tinha sempre a necessidade para pedir conselhos já não me confundem tanto, aliás, até me sinto bem na posição de agora ser eu a conselheira, das que dão bons conselhos...Pois como sempre tive a mania de me armar em esperta dava conselhos a torto e direito mesmo quando não sabia nada do assunto. xD
Claro que por muito que sinta que sei sobre essas coisas nunca se sabe tudo, o que é extremamente irritante, mas pensando bem, se soubéssemos tudo não tinha piada.
As coisas de que falo pertencem a um grupo muito variado de coisas, de tudo um pouco. Mas principalmente são sobre as relações que temos com os outros, com a nossa família, amigos, inimigos, rapazes... Se é que me entendem....
Este ano está a ser relativamente diferente. Tenho namorado. (Ah! Livram-se de me queixar este ano.... Por acaso o rapaz é aquele de que tinha falado nas últimas mensagens do blog... Só por acaso...) (Estava a gozar... Claro que me vou queixar.... Até parece que não conhecem já o que a casa gasta....) Ou seja, este ano tenho companhia constante e não me distraio tanto a pensar noutros rapazes porque vá...já tenho um... Não é que não olhe...Se ainda por cima tenho óculos há que dar-lhes uso, certo? x)
Quando entrei nesta presente relação já ia com experiência anterior por isso de certa forma sentia-me confiante. Fui com aquela mentalidade de que não é preciso ter ciúmes nem me preocupar com nada pois se houvesse necessidade para ter ciúmes isso significava que me sentia insegura com medo de que ele me magoasse mas pensando bem a fundo na situação eu não quero uma relação em que tenha de me preocupar constantemente que o outro me magoe, a única que pode fazer isso sou eu, muito obrigado, e por isso cheguei à conclusão de que uma relação serve para nos sentirmos bem e que a partir do momento em que isso não é cumprido então mais vale pôr um fim à coisa, pois não vale a pena...
Até agora com ele tudo bem... Obrigado por perguntarem... Mas é aquela cena esquisita que às vezes sinto... Não sei se alguma vez vos aconteceu. Nunca vos deu uma vontade súbita de estar sozinha? Não digo para sempre. Mas de vez em quando, um tempinho por semana... Não sei. Às vezes sinto-me presa, sinto que tudo o que faço, o ter de estar com ele, "ter", soa-me a obrigação, e eu sempre fui contra esse tipo de relações... Sinceramente há dias em que me sinto farta de mim mesma e preciso de um tempo a sós... Não é culpa dele. Aliás, nem dele nem de ninguém. Mas é o que me acontece.
E às vezes custa não saber o que ele pensa... Será que ele sente o mesmo que eu? Será que compreenderia se eu explicasse? Provavelmente não... Provavelmente acabaria por me engasgar toda a tentar explicar...
Ultimamente sinto que o tempo está a passar rápido de mais e dou-me conta de que estive tão preocupada a pensar no futuro que nem me dei conta do presente. Sinto que estou a perder tudo. Que a minha vida me escorre pelos dedos. E não posso fazer nada... Parece que o tempo avança mas eu continuo na mesma. Eu deveria avançar mas sinto-me presa. E sinto que quem me prende sou eu mesma....
No outro dia enquanto estava à espera do autocarro na paragem vi uns quantos "hippies", de malas às costas e com os cabelos emaranhados e apesar de nunca ter compreendido bem esse estilo de vida invejei-os nesse dia. Apeteceu-me também fazer as malas, agarrar no meu gato, e partir sozinha... Percorrer o mundo de uma ponta à outra. Sem ter de me preocupar com mais nada. Nem carreira nem nada...
Pergunto-me se um dia poderei fazê-lo... No hay dinero...(!)
Às vezes gostava de parar o tempo só por um bocado para poder respirar fundo e conseguir de facto ver a minha condição. Ver o que há para corrigir...o que ficou por dizer... E fazê-lo. Sinto que há muitas pessoas que ao longo do tempo de certa forma esqueci. A distância fez-me esquecê-las. Mas eu tive noção de que as esquecia... E agora sinto-me culpada e pergunto-me se um dia também aqueles que me são importantes agora, e nem falo do meu namorado (todos sabem que amores vão e voltam...) , falo das minhas amigas e da minha família (ou parte dela...), se um dia também eles me esquecerão... Ou se mais uma vez, vou deixar que com a distância eles desapareçam da minha vida...
Às vezes também me acontece dar-me assim umas pancas meio maradas... Às vezes gostava de sair a meio da noite de casa. Simplesmente sair. Dar uma volta para espairecer as ideias. Sozinha... Às vezes gostava de saber conduzir e ir dar uma volta sem destino... E outras ainda gostava de passear à chuva... Sentir o cheiro da vegetação de Outono, a chuva a encharcar-me...e depois correr para dentro de casa onde estarei quentinha e protegida... Não sei se isto poderá ter algum significado profundo ou se sou só eu que sou parva. xD
E também há outra coisa... (como fiquei muito tempo sem escrever agora digo tudo...) Não sei se percebem... Mas sabem aquela pessoa que está na vossa vida desde sempre. Aquela pessoa que vos desilude constantemente mas que por alguma razão não há maneira de se livrarem dela pois digamos que, simplesmente, não podem... Aquela pessoa com os piores defeitos que se possa imaginar e que vos magoa para seu próprio benefício e da qual não se podem defender pois supostamente essa pessoa deveria proteger-vos e não o contrário? Essa pessoa mesmo! Sabem, não é? Eu tenho uma pessoa dessas na minha vida. Odeio essa pessoa. Se pudesse apagá-la...apagava... Odeio tudo o que representa. E odeio mais quando me olho ao espelho e consigo vê-la em mim quando dantes não a via... Sinto que estou a adquirir os seus defeitos...Os quais sempre critiquei e jurei nunca vir a ter mas que no entanto...Neste momento não podia ralar-me menos... Cheguei a um ponto que seja o que seja... É difícil? Então que se lixe... Há coisas que nem tento ou me esforço pois sei que no final só me vou magoar ainda mais... It's Complicated...
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