Não quero adiar mais…Adio…conversas, ações, momentos,
confrontos…adio para não me cansar…mas só me canso mais…Estou farta de adiar…
Não me sinto pronta para lidar com tanta coisa. Acho injusto
que aconteça tudo ao mesmo tempo…mas fazer o quê? A vida não pode ser moldada
ao nosso desejo…e as coisas não deixam de existir, o tempo não pára..nós é que
temos de aprender a gerir… (é fácil falar né?)
Mas esta conversa não pode ser mais adiada…há uma pessoa a
quem não tenho dispensado o tempo necessário, ou pelo menos não da melhor
forma, tenho-lhe dado coisas para que ela fique entretida..distraída…mas já
chega…eu e ela temos de falar, nem que seja por 5 minutos..ou o tempo que levar
a escrever isto… Tenho de sentar-me comigo própria à frente deste computador e
simplesmente deixar fluir.. Por muitas conversas que tenha no duche ou enquanto
me arranjo à frente do espelho…Nunca parece ser o suficiente…há frases que
batem certo com o que sinto mas facilmente o telemóvel vibra e lá estou eu a
refugiar-me num mundo que me ajuda a escapar à realidade…Mas preciso falar…com
alguém..comigo…preciso escrever…ou receio que vá explodir…e que com essa explosão
destrua todo o mundozinho de cristal que tenho andado a construir… Sabem? Sinto
que as “tristezas” da vida não nos devem tirar o rumo ou fazer esquecer dos
objetivos que estamos a tentar alcançar.. Às vezes penso que não estou a lidar
realmente com o que passei…que não estou a dar o real valor ao impacto que teve
em mim…Talvez porque esteja habituada à desgraça…talvez porque no fundo eu soubesse
que ia acontecer….só não sabia quando… Mas sei que outras pessoas, diferentes
de mim, talvez se tivessem afastado um pouco, para olhar para o cenário de uma
outra perspetiva…enquanto que eu me afundei mais na situação….Aceitei bem
demais..Porque não havia outra forma..Porque se eu me afastasse poderia já não
voltar…Porque ninguém me iria buscar…Porque mais ninguém luta pelo que eu quero
alcançar…Apenas eu… E já estou tão habituada a cair no chão, sem ter quem me
apanhe… Tudo bem, já me conformei com isso…Mas ao mesmo tempo sinto que a
partir desse período tudo o que tenho vindo a construir sob pressão, ignorando
os acontecimentos, não passam de castelos de areia…e por muito bonitos que
sejam, e por mais trabalho que tenham dado, sei que basta vir uma onda mais
forte…um vento inesperado e tudo se vai…Não tenho estruturas…Não tenho
barreiras…E se vier outra onda…por mais pequena que seja…Tudo se perde…Eu
perco-me…
E há um pensamento que me atormenta… Eu entendo que “a vida
não é justa”, ou seja, que não é por seres a melhor pessoa que só o bem te
acontecerá, acredito em karma, mas sei que pelo que já vi nos poucos anos que
vivi…que também às pessoas boas acontecem coisas que não são merecidas… E não
tenho dedicado o tempo suficiente a esta verdade, mas revolta-me saber que para
o bem, para a estabilidade tenha às vezes de ocorrer o contrário… Ou seja (vou
tentar reformular)…para o bem, tem de haver o mal, para que se construa algo,
tem de haver primeiro uma destruição… Porque eu sei que não sabemos quase nada
da vida dos outros, e que muitos vivem de aparências…Porque “às vezes parece”
que aos outros acontecem coisas excepcionalmente boas sem que primeiro haja
algo mau…E não estou a desejar mal a ninguém, apenas a invejar..porque eu
admito que às vezes sinto inveja (não acho que seja um sentimento mau…porque
inveja para mim não exige que eu deseje mal a outra pessoa..só significa que eu
cobiço algo que ela tem, por mim ela pode continuar a ter, eu só gostava de ter
também…). Enquanto que a mim…e a pessoas que tenho próximas…acontecem coisas
más, excepcionalmente más…para depois gradualmente possam acontecer coisas boas…que
às vezes não compensam as más…Sabem aquela expressão de dar nozes a quem não
tem dentes? É tipo isso…para que quero nozes se perdi os dentes? Faz sentido?!
Eu ainda não consigo aceitar o modo como as coisas se desenvolveram….
Não percebo o porquê de uma perda tão grande só para uma separação ocorrer e
uma pessoa voltar ao sítio onde era suposto estar…Não percebo o porquê de uma
família que era suposto ser de 3 desde o início tenha de passar por tanta coisa
até se estabelecer…e ainda nem está a metade do que deveria estar…Revolta-me
simplesmente..E quem lê não sabe do que estou a falar..é confuso…Agora pensem
no que isto faz na minha cabeça…. E eu tenho noção, perfeita noção até…de que
não é só a mim…Porque quantas mais pessoas conheço mais vou descobrindo que
todos temos traumas…tomos temos más fases, fazemos más escolhas, caímos e
voltamos a levantar…Mas estou num ponto em que já custa a respirar por não
saber o amanhã…Mas isto é mesmo meu…sou ansiosa, apressada, e tenho um bocado a
mania do controlo…E detesto não ter estruturas…não ter algo a que me agarrar…E
todos me dizem “é só uma fase”…mas eles não vêm que toda a minha vida me parece
uma fase… Parece que não me desenvolvi como muitos…que não alcancei o que
muitos alcançaram…porque estava ocupada a defender-me das coisas que me aconteciam….e
não se pode vencer uma batalha se estivermos sempre à defesa…E sei que não
devia mas comparo-me constantemente aos outros…e fico chateada por sentir que
não estou ao nível deles…E há ainda outra coisa que me cansa…Expectativas….as
minhas, as dos outros… Sinto que estou num ponto da minha de muita
expectativa..de muitas pessoas que até podem não querer saber de mim 364 por
ano….mas se algo acontecer…um simples erro…algo inesperado…uma loucura..que
todo o mundo me cai em cima… E eu não sei como proceder…como responder às
expectativas dos outros se não consigo sequer corresponder às minhas?
E neste momento já me estou a passar…porque só queria ter
este tempo para mim…já que ninguém mais o faz por mim….e estou constantemente a
ser interrompida…E depois ficam magoados porque reajo mal…Aí está…porque a
expectativa era a de que eu parasse o que estou a fazer e me voltasse com um
sorriso “Do que precisas?”…Mas e eu? Só quero estes 5 minutos…só mais uma frase…Mas
okay…já estou mesmo a acabar…
…não digo que me vá conformar e dar como desculpa que tudo
que o que me aconteceu justifica não evoluir… Nem posso apontar o dedo sempre a
alguém que não eu… Mas ao mesmo tempo tenho de ser mais leve comigo
própria..Porque já não posso mudar nada…E sei que tudo o que sou e sei não é só
mérito meu mas é muito mérito meu…Tenho-me ensinado muita coisa..E hoje estou a
tentar ser melhor pessoa ao ter esta conversa…E a deixar de adiar..Melhor
pessoa comigo própria pelo menos…
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